春天过去了，我依然爱你
辛冶/文 源于网络/图
我讨厌春天。
春天的莺歌燕舞、柳绿花红，还有人们的喧腾，仿佛都在宣示着春天有多么的温暖和美好，一切的灰暗、冰冷、哀伤都被藏了起来，大地上是无尽的生机，无尽的希望。
可春天实在是残忍。多年前无知的我悲春伤秋，这么数落过春天，如今越发觉得，是的，它的本性从未改变。它不管不顾地总是会到来，它是恒常的，它是无情的，它不会为任何人停留和改变，春天不属于人，人也从不属于春天。
那我还有什么可憎恶它的呢？即便我的亲人被它永远地留下，留在了三年前的暮春。
这个世界，春天已来临了太多次，一年一年又一年地给大地带来生命的鲜活，同时它也看了太多生离死别、眼泪和伤心，一年四季在交替，生与死也在循回，春是其中一环，如同人的生，总会来，也总会过去的。
可我总想抓住点什么，痴心地去捕那风，去追那树影，全然不知春已逝，而我什么都留不住，什么都是徒劳的。我想写写被它带走的人，早已无踪无影的人，真的开始了，才发现自己是那么无能为力，笔力不及真实人生的万一。
遗漏的部分是海面下隐藏起来的巨大冰山，我懊恼自己的粗心大意、麻木不仁，因为我所知的实在是太少太少了，重新回顾，才发现原来最亲的人竟成了迷雾般模糊的陌生又有熟悉感的人。
而我只是想留住点什么，不管它是不是已经变形，已经虚幻不真。
我确实是个迟钝的人，心智总是处在一种跃动不安的状态，从来都不够成熟，像长不大的彼得·潘，躲在自己的永无岛上，不去管那风霜雨雪，不去听那惨歌凄绝，别人都长大了，我还在漫无目的地玩耍，不想打探外面的世界，可外面的风暴，终于还是卷走了我的幻梦。
我终究是现实世界里的人，终究，不得不长大，不得不面对一场离别。
可那时我不知道，这离别对我来说意味着什么。
很久以后的现在，我明白了，它意味着，我人生中的春天，也已经过去了，永远地过去了。
未历世事的懵懂，一心嬉玩的欢乐，没心没肺的任性，都是有代价的，是别的一些人挡住了风雨和哀愁，被庇护者，被疼爱者，表面真纯，实则同那不解人间愁苦的春天一般地残忍。终于，风灌了进来，雨落了下来，春天走远了，人便长大了。
当我在这种撕裂的苦痛里挣扎的时候，当我清楚地感知到离别就是离别，不会再有任何侥幸的期待发生的时候，我所回忆的，我所写下的，又有什么意义呢？最大的意义，是之于我自己的，是能让我保持一点点微茫的怀念感，而已。
篇幅不长的纪念文字，总算在我的散散漫漫下画上了句点，同时我沮丧地发现，所写的，不过是我眼里的我奶奶眼里的世界边角，我有很多的不确定，有很多的怀疑，这些文字还是过于主观了。
我所参与的她的人生，还是太短、太少了，我几乎不了解她的童年，拼凑不出她在战争年代里颠沛流离的生活，常年的劳作和辛苦被轻轻忽略过去，而她真正的思想、感受全是我的猜测，所以我总有一种借她的口吻书写时的别扭感、疏离感，还时不时地会后悔，为着自己的庸钝、懒惰。
这个世界上，最没用的就是后悔了吧。非要等到什么事情发生了，不可挽回了，才痛惜悔过一番，有什么用吗？亲人的离别，仿佛生生地掰断了心中的某根支柱，一霎时房倒屋塌，遍体鳞伤，久久地回不过神来，这种覆水难收的感觉让人觉得万分无力，所思所想无着无落，一切轻飘飘的，都会随之飘散一般，却又似有着铅块般沉甸、锋刃般尖利的实体。
离别就是一瞬间的事，那个瞬间过后，是长久的徘徊和反复的追思，一次次回味，一次次失落，还有一些别的什么东西悄悄地生长了出来。
这三年里，我曾经梦见过奶奶几次，能记得的，一直都是那种很清楚的重逢时的平静和安心。
第一次是她离去百天的时候，梦里遥遥地有一个身影，四周空空荡荡的，像是有雾，我知道那个身影是她，看着她慢慢地不曾回头地往前走远，像作无声的告别。第二次，是她一个人在忙碌着什么，做家务？做活？我远远地看着，她不曾看我一眼，第三次，她离得更近了，我像是在屋门口倚着，她在门旁的屋内跟别的人说着什么要打包袱装行李的话，还是在忙。能记清的最后一次，我像小时候一样躺在她身边，抱着她的胳膊睡去，看不到她的脸和其他事物，只记得如同小时候一般抱着她胳膊很满足地很安心地睡着了。
好多年了，我终于，又在梦里抱着她了，是很久没有过的如孩童一般无忧无虑的安心。
她在的时候，我就一直是被呵护被挂念的小孩子，不论我长多大，她看我时也许就像在看以前她臂弯里的那个小婴儿吧，她会表达“我想你了，你想我没”“我的小乖乖快过来让我看看”，也会一见面就拉着手抱着，我在上学、工作的日子里，她是在想着我数着我回家的日子的吧，而我，大概只是个被宠的任性的孩子。
所有她带大过的孩子，她都是很亲很爱的，原来，她的那种无私又温暖的爱，是春天的阳光雨露和清风，将我们柔柔地包裹了起来。一旦这光和热散去了，春的柔暖也便消失了，苦夏将至，更多的曝晒和暴雨会兜头淋漓地浇下来，草木更加繁茂，不复娇嫩鲜亮，另一个季节，骤然地来了。
可这种离别代表着什么呢？被远远甩在后面的人，仿佛不论做什么，怎么做，都无所谓了，而且，不知道下一次的离别在哪里等着，不知道究竟怎样才算不辜负，四周有个看不见的无底洞，张着大口准备吞噬一个又一个春天，眼睁睁地等着么？还能怎么办呢？是呀，我是悲观者，明知道春天总会溜走，春天不等人，这是最简单的常识，可我不愿，不想，不承认。
千不愿万不想，一次离别，便足以告诉我那些只是痴心妄想。
循环，如常，亘古如此，千千万万声叹息都飘散在风中，越来越微弱，我唯一能做的，是想念，是记得，是未曾说出口的、再也不能被听到的，爱你。
花开自有花落，春天终将过去。身边每一个人的陪伴都如此珍贵稀有，相遇的万物都值得凝视，我知道，最重要的是，我还能爱着这所有。
你我从未真正远离，对吗？
（豆瓣阅读《秀兰》专栏后记）
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